徒然なるワガママに

あいかわらず

相変わらずな毎日
くめそんめ

栄養不足

不調が続く。

仕事も。

生活も。

人間関係も。

こういう時、人は原因を探したがる。
睡眠が足りないとか、運が悪いとか、星回りがどうとか。
けれど私には、もっと単純な答えがある。

きっと、志宏が足りないのである。

伊藤志宏という栄養素が不足している。

あの音を浴びれば少し呼吸が深くなって、あのピアノを聴けば「まあ、もう少し生きてみるか」と思える。
医学的根拠はない。
あるのは、私の実感だけだ。
だから早急に補給が必要である。
これは現実逃避ではない。

食欲

食欲というものは、時として理性をあっさり追い越す。

週末の土曜日。

レベル54

電車の窓から、走り去る景色をぼんやり眺めていた。
そのとき、ふと気がついた。

走り去っているのは景色ではない。
走り去っているのは、僕なのだ。

思い出が遠ざかるのではない。
僕が思い出から遠ざかっていく。

夢が遠のいていくのでもない。
僕が夢から離れていく。

季節は巡る。
街も、空も、そこにあり続ける。
動いているのは、いつだって僕のほうだった。

そうして僕は、今日もまた何かを置き去りにしながら走っていく。

もっとも、それを旅と呼ぶのか、逃避と呼ぶのかは、まだ分からないまま僕は54歳になるのである。

期待してるよ

期待されることが、少し苦手だ。

「期待してるよ」と言われると、嬉しいより先に身構えてしまう。

褒められることも同じだ。素直に「ありがとう」と受け取ればいいだけなのに、どこか居心地が悪い。照れでもないし、天邪鬼というわけでもない。

良い子なのか、悪い子なのか

良い子なのか、悪い子なのか。

そんな話を友人とした。
妙な問いだと思った。
考えてみれば、私は自分をそのどちらかに分類しようとしたことがない。

ただ振り返れば、どちらかといえば「アカン子」だった気がする。

皆が当たり前にできることが上手くできず、皆が歩く速さについて行けず、何かひとつ噛み合わないまま今日まで来た。
けれど、不出来であることと、悪いこととは同じではない。と思う。思いたい。
良い子というのもまた、誰かが都合よく貼った札に過ぎないのかもしれない。
そう考えると、私は良い子でも悪い子でもなく、ただ少し不器用な人間だったのである。

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のーみそ

去年の４月に受けた脳ドックで脳腫瘍が見つかってから通算6回目のMRI
前回から半年周期になってる

脳に映る影は大人しくしているようで、とりあえずはまた半年後のMRIってことで

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ついには

耳まで聞こえなくなったよ
1月末頃より会社への復職が近づいた頃から右耳の耳鳴りが酷くなってきた
耳鳴りが止まることなく5が月が過ぎた
突発性難聴なんだって
右耳は難聴と耳鳴りで聞こえづらく左耳は低音部の難聴

ポンコツ度合いがまた進みましたわ

ラッパを吹くこと、音楽を聞くことが困難になったのが参る

背骨が折れた

50歳になって直ぐに背骨が折れた
3番目の腰椎の椎体骨折

折れてから3ヶ月経ったけどまだ骨はくっつかず、会社も休職のママ

社会に置いてかれ感がハンパなく、文字通り身動きも取れず悶々とした毎日を過ごしてます

寝てる間に夏も過ぎて、にゃんガースも終戦
｢俺達の野球｣が｢俺の野球｣になるのが楽しみ

とにかく本読んで好きな音楽ばっかり聞いてます

50になってから酷いよな〜
脳腫瘍に背骨骨折、髪も薄くなるし、目も見えん
ポンコツ一丁あがりやな！

キャッチボールしたいなー

もうすぐ50歳なんだってー

ぼんやりしてても50歳
少しのんびりしすぎたかも
なんだか焦っちゃうよな