あいかわらず

相変わらずな毎日
くめそんめ

栄養不足

不調が続く。

仕事も。

生活も。

人間関係も。

こういう時、人は原因を探したがる。
睡眠が足りないとか、運が悪いとか、星回りがどうとか。
けれど私には、もっと単純な答えがある。

きっと、志宏が足りないのである。

伊藤志宏という栄養素が不足している。

あの音を浴びれば少し呼吸が深くなって、あのピアノを聴けば「まあ、もう少し生きてみるか」と思える。
医学的根拠はない。
あるのは、私の実感だけだ。
だから早急に補給が必要である。
これは現実逃避ではない。

食欲

食欲というものは、時として理性をあっさり追い越す。

週末の土曜日。

早朝からサッカーを観て、洗濯をして、掃除をした。
ここまでは健全である。
うどんを食べた。
トマトソースを仕込み、スパゲッティを食べた。
焼き飯を作って食べた。
スイカを切って食べた。
野菜炒めを作って食べた。
海鮮丼まで作って食べた。
おまけに、にゃんがーすを応援しながら飲んで食べる。

書き出してみると、胃袋というより炊飯器の一日である。
それでも不思議なことに、満腹感はないのだ。

まだ食べたい。

もう必要ではなく、欲しいのである。
食欲とは生きるための本能などではない。
時々、生きることそのものを娯楽に変えてしまう、小さな怪物なのかもしれない。

……明日から少し控えよう。

そう思っている人間ほど、翌日の昼には「何食べようかな」と考えているのである。

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レベル54

電車の窓から、走り去る景色をぼんやり眺めていた。
そのとき、ふと気がついた。

走り去っているのは景色ではない。
走り去っているのは、僕なのだ。

思い出が遠ざかるのではない。
僕が思い出から遠ざかっていく。

夢が遠のいていくのでもない。
僕が夢から離れていく。

季節は巡る。
街も、空も、そこにあり続ける。
動いているのは、いつだって僕のほうだった。

そうして僕は、今日もまた何かを置き去りにしながら走っていく。

もっとも、それを旅と呼ぶのか、逃避と呼ぶのかは、まだ分からないまま僕は54歳になるのである。

期待してるよ

期待されることが、少し苦手だ。

「期待してるよ」と言われると、嬉しいより先に身構えてしまう。

褒められることも同じだ。素直に「ありがとう」と受け取ればいいだけなのに、どこか居心地が悪い。照れでもないし、天邪鬼というわけでもない。

たぶん、期待に応えられなかったときのことを、先に考えてしまうのだろうか。
褒められた瞬間から、その評価を裏切らない自分でいなければならない気がしてしまう。
と書くと何だかステキなんだけど単に面倒くさいんですよ。

だから、何も求められていない場所のほうが、案外のびのびできる。
勝手にやって、勝手に失敗して、勝手に喜ぶ。そのくらいの距離感が、自分にはちょうどいい。

期待も賞賛も、本来は温かいもののはずなのに。受け取る側の器の形によっては、ときどき少しだけ重たく感じてしまう。

人間というのは妙なもので、認められたいと願うくせに、認められた途端に逃げたくなることがある。心は前へ進みたがりながら、影だけは後ろを振り返っている。

だから今日もきっと、少し照れながら、少し逃げ腰のまま歩いていく。そのくらいが、案外、自分らしいのかも知れない。

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良い子なのか、悪い子なのか

良い子なのか、悪い子なのか。

そんな話を友人とした。
妙な問いだと思った。
考えてみれば、私は自分をそのどちらかに分類しようとしたことがない。

ただ振り返れば、どちらかといえば「アカン子」だった気がする。

皆が当たり前にできることが上手くできず、皆が歩く速さについて行けず、何かひとつ噛み合わないまま今日まで来た。
けれど、不出来であることと、悪いこととは同じではない。と思う。思いたい。
良い子というのもまた、誰かが都合よく貼った札に過ぎないのかもしれない。
そう考えると、私は良い子でも悪い子でもなく、ただ少し不器用な人間だったのである。

そうなんだ。
僕は、ただ不器用だったんだ。

そう思うと、これまで上手くできなかったことのいくつかに、ようやく居場所が見つかった気がした。

けれど、不器用な僕にも一つだけ特技がある。
道行く人を見れば、その人の「いいところ」が自然と目に入る。

容姿かもしれない。
佇まいかもしれない。
歩き方や、何気ない仕草かもしれない。
履いてる靴かもしれないし、髪を括ってるゴムかも知れない。
ピッとした背筋かも知れないし、おっきな鞄かもしれない。

とにかく、人より先に長所ってかステキなところを見つけてしまう。
だから思わず本人に伝える。
すると不思議なことに、その八割くらいは「そこ、実は嫌いなんです」と返ってくる。
気にしているところだったり、隠したいと思っているところだったり。
私は褒めたつもりなのに、相手は驚いたような顔をする。

考えてみれば妙な話である。
人は自分の欠点ばかりを見て生きているのか？
だから他人の目に映る自分を、案外知らない。
もしかすると、人というものは、自分では短所と思い込んでいる場所にこそ、その人らしさが宿っているのかもしれない。
そうであるなら、不器用だった僕にも、人の美しさを見つける役目くらいは与えられていたのである。と思いたい。

この話を気になる人と話してた時「じゃ私のいいところは？」って聞かれたよ。

どきっ

そんなの言えるわけないじゃんね。
好きな人にそんなこと聞かれてサラサラ言えたら、こんなとこでダラダラ書いてないはずだ。

ふふふ

そんな無邪気なところがいいんだよな。ほったらかしにしてくれるところも、強いところも弱いところも、少し距離があるところも。いや違うか、これは好きなところか。


それと、ずっと、多分、小さい頃から自分のことをつまらない人間だと思っている。

何でもできる人、強い人、自身のことをわかってる人にずっと憧れてる。
何でもできる人って、ホントな何でもできるんだもん。
もちろん、今でもつまらない自分だなって思う。
だから昔は考えた。
どうすれば人に好かれるのか。
どうすれば気に入られるのか。
面白いことを言えばいいのか。
気を遣えばいいのか。
誰かの期待する自分になればいいのか。
そんなことばかり考えたり、人の顔色伺ったり、それこそいい子になったりしていた。

けれど、人に合わせようとすればするほど、自分が少しずつ薄くなっていく。
不思議なもので、好かれようとして作った自分ほど、長くは続かない。
だから今でも、上手くはできない。
相変わらず不器用で、つまらない人間だと思っている。
それでも、人のいいところだけは、昔と変わらず見つけられる。
もし僕に人より少しだけ秀でたものがあるとしたら、それだけなのかもしれない。
何か一つ、人に胸を張って語れるほど詳しいことがある訳でもない。
誰より上手くできることがある訳でもない。
だから、別にそれがどうした、という話なのだと思うことにしている。
そう思わなければ、少し苦しくなるからだ。

だから私は、強く生きている人に憧れる。

自分というものをちゃんと持っていて、他人の言葉に振り回されず、それでいて決して頑なではない人。
そういう人の話を聞いていると、不思議と心地いい。
その人の知識に感心するのではない。
その人の見ている世界に触れられることが嬉しいのである。
「ああ、そんな考え方があるのか。」
私はその瞬間が好きだ。
自分では一生辿り着けなかったかもしれない景色を、ほんの少しだけ見せてもらえた気がするからだ。
だから、もっと話を聞いてみたくなる。
もっと長い時間、一緒にいてみたくなる。

あなたがどんな景色を見て、何を大切にして、何を失って、何を手に入れてきたのか。

まだ何も知らない。
人を好きになるということは、その人を知りたいと思うことなのかもしれないね。
知れば知るほど分からなくなることもある。
けれど、その「分からなさ」ごと知っていたいと思える相手に出会えることは、案外、人生でもそう多くはないのである。

そんな貴重な時間を、私はいつもぼんやりと過ごしてしまう。
気の利いたことも言えず、話を広げることもできず、あとになって「ああ、あんなことを話せばよかった」と思い返す。
せっかくの時間なのに、自分で少しずつ零してしまうのである。
それでも、あなたは急かさない。
無理に話を引き出そうともせず、かといって見放すこともしない。
ただ、そこにいてくれる。
その「ほったらかし」が、私には心地いい。

構われすぎれば息苦しくなる。
放り出されれば寂しくなる。
そのどちらでもなく、好きなようにそこにいればいいとでも言うような距離。
人は案外、優しさそのものよりも、その距離に救われるのかもしれない。
だから私は、そんなふうにほったらかしにしてくれるあなたが好きなのである。

人との距離感。
具体的な距離感もココロの距離感も。

それは、私が昔から苦手としているものの一つである。
近づき過ぎれば相手を困らせる。
遠ざかり過ぎれば、何を考えているのか分からないと言われる。
その加減というものが、どうにも判らない。ほんとにわからない。
だから私は、よく失敗する。
親しくなりたいと思って近づけば、一歩踏み込み過ぎる。
迷惑をかけまいと引けば、今度は壁を作っているように見える。
どちらも私なのに、どちらも上手くはいかない。どちらも私ではないのか。
その結果、人は少しずつ距離を置く。
責められる訳ではない。
怒られる訳でもない。
ただ、静かに離れてゆく。音もなく。
その静けさの方が、案外こたえるのである。
それでも私は、人が嫌いになれない。
むしろ、知りたいと思ってしまう。

1人旅も好きだし、1人でいる時間も好き。
でも1人が好きなんじゃない。
だから今日もまた、距離を測り損ねながら、人という難しい生き物の傍らを歩いているのである。
人との距離感なんて、ってそんな難しく考えている訳じゃない。
好きな人なら、近くにいたい。
くっつきたいし、触れたくもなる。
ただ、それだけの話なのである。
けれど、その「ただそれだけ」が案外難しい。
自分にとって心地いい距離が、相手にとっても心地いいとは限らないからだ。
そこ大事な。
近づけば嬉しい人もいれば、近づかれるほど窮屈になる人もいる。
その違いが、私はあまり得意ではない。
だから、たまにってかよく失敗する。
そして「めんどくさい人だな」と思われる。
まあ、それも仕方がない。
人は皆、自分なりの距離を抱えて生きている。
私は少し、その歩幅が大きいだけなのである。
人との距離も、自分の価値も、何ひとつ上手く測れない。
つまらない人間だと思いながら、それでも人のいいところばかり探してしまう。
強い人に憧れ、知らない世界の話に胸を躍らせる。
好きな人には近づきたくなって、たまに近づき過ぎてしまう。
そしてまた、「やってしまったな」と一人で目を瞑る。
そんなことの繰り返しでここまで来た。

でも、もし誰かが「それでもいいよ」と側にいてくれるなら。

私という人間は、案外それだけで十分幸せなのかもしれない。

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なんか広がりすぎて収拾がつかんのはいつもの事やけど、今回は特にくどくなってしまいました。
文末の処理も口調、文体もバラバラ。それでいいのだ。
気を引きたいとか、読んでもらいたいとかそんな事でもない。
またこの事について考えられるように書き残してるだけである。
いつも妄想したり想像したりしてる事を文字にしたらこうなるのである。
フィクションなのかノンフィクションなのか。
その答えは、私にも分からない。

記憶というものは都合よく書き換わるし、感情というものは事実を平気で盛る。
だから、全部本当で、全部嘘なのかもしれない。
少なくとも、登場人物が一番信用できないことだけは確かやな。

誕生日の前祝いにはとってもステキな時間だったってこと。

しらんけどー。​

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のーみそ

去年の４月に受けた脳ドックで脳腫瘍が見つかってから通算6回目のMRI
前回から半年周期になってる

脳に映る影は大人しくしているようで、とりあえずはまた半年後のMRIってことで

ま、いろいろと無いモノはあるんだけど
残された時間ってのも無くなってきたね
定年まであと１０年
今まで３０年近く働いてきた経験で行くと１０年なんてあっという間に終わるのは想像がつく
なんか一人で焦っててワラケル

腰のほうは、日常的にはさほど問題ない
寝ると数時間で腰が痛くなって目が覚めて寝れなくなる
そうなるとロッキングチェアに移って再度寝る
すると今度は首が痛く（頸椎ヘルニア）なって目が覚めて布団に戻る
で、すっきりとしない寝不足の朝が来る

耳鳴りはもう鳴り続けて９か月目に入った
右耳も聞こえないままだし、左耳も聞きづらい
キーーーンに慣れるなんて事は無いんだけど、意識的に無視することで何とか凌いでる
当初はラッパも吹くことが出来なかったんだけど、今ではこれが日常なので残念なピッチとトンチンカンな音量で吹き散らかしてる
もう一つ手ごたえがなくて、なかなかしんどい作業なんだけど
やっぱりラッパは楽しい

もうどこが壊れてもオカシクナイぐらいのポンコツ度なんだけど、どうかノーミソだけは大人しくしていたください
まだまだ心配なイモラス達残してクタバルわけにはいきませんから

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ついには

耳まで聞こえなくなったよ
1月末頃より会社への復職が近づいた頃から右耳の耳鳴りが酷くなってきた
耳鳴りが止まることなく5が月が過ぎた
突発性難聴なんだって
右耳は難聴と耳鳴りで聞こえづらく左耳は低音部の難聴

ポンコツ度合いがまた進みましたわ

ラッパを吹くこと、音楽を聞くことが困難になったのが参る

背骨が折れた

50歳になって直ぐに背骨が折れた
3番目の腰椎の椎体骨折

折れてから3ヶ月経ったけどまだ骨はくっつかず、会社も休職のママ

社会に置いてかれ感がハンパなく、文字通り身動きも取れず悶々とした毎日を過ごしてます

寝てる間に夏も過ぎて、にゃんガースも終戦
｢俺達の野球｣が｢俺の野球｣になるのが楽しみ

とにかく本読んで好きな音楽ばっかり聞いてます

50になってから酷いよな〜
脳腫瘍に背骨骨折、髪も薄くなるし、目も見えん
ポンコツ一丁あがりやな！

キャッチボールしたいなー

もうすぐ50歳なんだってー

ぼんやりしてても50歳
少しのんびりしすぎたかも
なんだか焦っちゃうよな